31 Agosto 2006

PENETRAS DO RAIÇOSSAITE



Pois bem, ontem o povão se uniu para, através de um conchavão, invadir a festa de lançamento do livro DR. RONI E MR. QUITO, escrito pela SCARLET MOON de CHEVALIER. Coisa simples! Apenas uma reuniãozinha no ESTRELA DA LAPA, com muita comida e bebida liberada. Chegamos cedo para aproveitar de tudo e logo descobrimos que a Scarlet estava passando de mesa em mesa para cumprimentar os presentes, foi aí que criamos a mega-lista de respostas para a pergunta mais temida pelos penetras em uma festa:
QUEM É VOCÊ?

MARIANA: ... ( linguagem de sinais )

TOBÉ: Para trás! EU TENHO UMA BOMBA!!!

ANDRÉ: Quem sou eu, eu não sei, mas eu trouxe um fino!

EMILIO: Mamãe!!!

TOBÉ: Eu prefiro melão!

ANDRÉ: A pergunta é, quem é você, coroa?!

EMILIO: Eu sou o cara que quer uma cerveja, e rápido!

TOBÉ: Eu sou você amanhã.

JR: Nota-se que você não tem assistido muito TV.

EMILIO: Eu sou sobrinho do Lulu Santos. ( Mas o Lulu não tem sobrinho ) Ahh, então eu sou o Lulu.

ANDRÉ: Eu sou a Rosa Maria Murtinho.

JR: Revendor Avon, boa noite...

EVELYN: Sou do Censo.

EMILIO: Eu sou um ator e essa é uma homenagem do Gugu e de toda a produção do DOMINGO LEGAL!!!

ANDRÉ: Sou o representante oficial do Amaury Jr.

EMILIO: Eu sou o presidente da EDIOURO e é bom que esse seu livro venda!

FELIPE: Eu sou o seu pior pesadelo.

EMILIO: Vai graxa?!

ANDRÉ: Eu sou a Marjorie Estiano.

EMILIO: Sou fotógrafo do site TARADOS POR VELHAS.

JR: Eu sou um sobrevivente do LOST.

EMILIO: Eu sou o samba!

ANDRÉ: Eu sou o BABY SAURO e você não é a mamãe!!!

JR: Eu sou Jacó, pai de Esaú, irmão de Enoque e Noé, tio de Elá, Abraão e Ló, companheiro de Isaac, primo de Ismael...

EMILIO: Eu sou o verdadeiro presidente da GOL linhas aéreas.

RAUL: Eu sou o Mário.

TOBÉ: Eu sou do Acre.

FELIPE: E-eu so-sou a Ruth-uth Lemos Lemos.

EMILIO: Eu sou o Paul McCartney que todos acham que morreu.

ANDRÉ: Eu sou o Chuck Norris, algum problema?!

TOBÉ: Eu sou o fiscal da receita e você esta presa!

MARIA ALICE VERGUEIRO: Eu não me lembro quem sou eu. Eu preciso do meu chá, como é mesmo o nome daquela florzinha...

EMILIO: Eu sou a voz do povo! Para Deputado Estadual vote Waldir da Kombi, 20540.

FELIPE: Entre quatro paredes eu sou quem você quiser!

TOBÉ: Eu sou Thiê, o melhor pra você!

EMILIO: Eu sou o homem da terceira base!

RAUL: Bond. James Bond.

FELIPE: Eu sou o bonecão do posto. Tô maluco, tô doidão.

EMILIO: Eu sou o irmão da noiva.

E para fechar, fizemos uma vaquinha na mesa para comprar pelo menos 1 livro. e ai veio a justificativa da...

PRISCILA: Nós somos de uma republica pobre, nos reunimos e lemos livros em voz alta todas as noites.

28 Agosto 2006

UM DIA E MEIO, NORMAL - Momentos de um fim de semana.

- Vem jogar com a gente Tia Valéria.

O jogo era FRONTEIRA. É novo. resumidamente: Os jogadores são muambeiros que tentam passar produtos ilegais...

nota mental 1: Ilegais = cigarro, bebida e baralho. É um jogo da estrela , você queria o que?!

...misturados com produtos legais e se forem pegos pela policia da fronteira, propina neles. No fim das contas, faz-se as contas das vendas e vence quem ficar rico.
Eu, Tobé e Mariana acabamos chamando Tia Valéria para jogar, e descobrimos que "cara de mãe" é uma mina de ouro no mundo do blefe.


Fui dormir cedo na sexta. Tinhamos gravação de uma matéria pro SBT as 11hs da manhã de sábado, e eu não estava afim de cantar com a voz daquelas testemunhas ocultas do Fantástico. Cheguei em casa e encontrei a porta aberta. Encostada. Luzes devidamente apagadas. No quarto, descubro que meu mouse esta à direita do teclado. Eu sou canhoto. Lá prás tantas ouço um ronco vindo do quarto dos fundos. Olho ainda no escuro e vejo um corpo magro jogado na cama, e no pé do corpo magro, um desses tenis gordos de skatista que deixa o sujeito parecendo um desenho do Maurício de Souza. Era meu irmão do meio, Felipinho.

- ô bonitão, abre o olho.

- Ahhnhoummmm....

- Primeiro, tu deixou a porta aberta. Segundo, que porra de tenis é esse em cima da cama?!

- Ahhnhounnbjf...

nota mental 2: Os grunhidos eram acompanhados de olhos revirados e lentos, e movimentos mais lentos ainda, o que me fez pensar na Emily Rose bebada.

Fechou os olhos.

- Ei, tô falando contigo muleque! Olha o tenis em cima da cama!

Ele tentou se levantar e eu ajudei puxando sua blusa. Ficou sentado na cama, tirou o tenis. Juntou o par e colocou devidamente arrumado ao lado do seu pé, em cima da cama.

- Caraaaaaaaaaaaalho, abre o olho muleque!!! Olha onde você colocou o tenis!!!

Ele olhou, soltou outro grunhido e deitou de novo. Dessa vez eu o puxei pela cabeça e ele quase mordeu o tenis. Pegou os dois pares e depois de 5 minutos ele conseguiu empurra-los pra fora da cama. Apaguei a luz e antes de sair do quarto ainda escutei mais um "ahhnhounnnbfrrrr...".

Gravamos a matéria no mirante do Leblon. Um sol de rachar a moleira.

nota mental 3: Pensei no papo de Plutão, no realinhamento das orbitas dos planetas, e cheguei a conclusão que quando o segundo sol chegar, nós estamos é fudidos!

Acabou a matéria e era possível ver no meu pescoço uma linha dividindo o que era vermelho e o que era branco. Ridículo. Fomos pro DIAGONAL tomar um chopp e jogar umas partidas de MÁFIA. Assassino preto, assassino vermelho, detetive, e meu metodo era "gente, relaxa, eu sou vítima". Partimos pra praia. Alguns jacarés fuleiros nas marolinhas e me veio a brilhante idéia de andar, até o Leme...

CONTINUA-ria...se o post dai de cima não fosse tão urgente e requisitado!

23 Agosto 2006

RETRATOS DA VIDA - DIGA NÃO A EUTANÁSIA!

Recebi por email e tive que postar.

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Falavamos de viver ou morrer.
Em dado momento, eu disse: "Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?"

Ela se levantou, desligou o computador e jogou minha cerveja fora.

Isso dá divórcio...

CLARO QUE CONHEÇO!!!

Ontem teve show do SOM DA RUA no teatro ZIEMBINSK ( ou zimbimbinsq, ou ziambisquê, ou sei lá o que..) e na saída, um cara pediu pra ver a tatuagem que tenho no pulso. Para quem não me conhece, trata-se da palheta do Tonho Gebara, guitarrista da banda BAIA & ROCKBOYS que faleceu por problemas cardiacos, a uns 2 anos e meio atrás. Pois bem:

- Posso ver essa tattoo?

- Pode sim.

- Poxa, muito legal, é uma palheta né?

- Isso, é a palheta do Tonho Gebara, que tocava com Baia & Rockboys.

- Ahh, legal! Ele ta gravando num estudio que eu conheço!

- Mas o Tonho Gebara morreu cara.

- ...

- ...

- AHHHH! Tonho G-E-B-A-R-A!!! Eu confundi, é tanto Tonho...rs...quem ta gravando lá é o outro Tonho, o que cantava.

- Cantava onde?

- No Baia & Rockboys. Num é Tonho também?

- Quem cantava no Baia & Rockboys...era o Baia.

- Ah é.

- Pois é.

- ... então...legal a palheta! Té mais!

22 Agosto 2006

DA SÉRIE "SORTE DO ORKUT" - DEIXA SÓ EU BOTAR A DENTADURA NO COPO....

Sorte de hoje:
"Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro"

Pra que assaltar bancos se assediar velhotas em bingos pode ser muito mais rentável?

INVEJA BRANCA


São músicas como essa aí embaixo que me faz ter a tal da inveja branca. Paulo Diniz soube descrever com perfeição o sonho de Rockstar ( ou Bregastar). Não gosto muito de postar no estilo ctrl+v / ctrl+c, mas essa merece!


Severina Cooper (it's Not Mole Não)
Eu vou comprá uma cobra cascavé
Enchê os dedo de ané
E aprendê a dançá rock
Eu vou borrá os óio todo de carvão
Amorcegá um caminhão
e vou batê em Nova York
Chegando lá compro uma rôpa de cetim
Dessas que rebrilha assim
Que nem galinha pedrez
No fim do ano volto nas grana montado
snob e afrescalhado
Machucando no inglês

It´s not mole não
Don´t have condição

Um roli roice no estacionamento
No lugar desse jumento
Que me fez passá vexame
Prá esquecê a minha vida de miséria
Vou passá as minhas féria
Lá na praia de Miami
Com uma galega de dois metro de altura
Daquelas que tira côco
sem nem precisá de vara
O punk rock tá me oferecendo a chance
Mas antes que ele se canse
Eu vô é metendo a cara

It's not mole não
Don't have condição

E quando eu for me apresentá na discoteque
Vou mostrá prá esses moleque
Que matuto é que é o bão
Eu que tentei aqui na terra tantos anos
Agora é o americano é que vai curtir o meu som
Depois que a gente vai embora pro estrangeiro
Que se amunta no dinheiro
O negócio é chalerá
Eu só volto aqui na terra
Prá curtir minhas estafas
Que nem diz Frank Sinatra
Não vou dá colher de chá

It's not mole não
Don't have condição.

21 Agosto 2006

EMOÇÃO DEMAIS PRA MIM...

Entrei na loja americana e comecei a chorar.

Fui pro caixa chorando.

Desamarrei a bicicleta do poste chorando.

Voltei pra casa na chuva chorando.

Tô chorando até agora e não sei quando essa emoção vai passar!




20 Agosto 2006

FRASES CRETINAS PARA GRITAR PERTO DE ALGUÉM QUE ESTA FALANDO NO CELULAR

"QUANDO VOLTAR TRAGA ÁGUA!"


"COMO LIGA ESSA BANHEIRA?!"


"PORRA, TU PEGOU TRES CHOCOLATES DO FRIGOBAR?!"


"NUM FALEI QUE ELA TINHA PAU!"


"TA LIGANDO PRO TAXI?!"


"AÍ, ELAS TOPARAM!"


"AQUELA LOUCA DISSE QUE VAI PRA CASA SÓ COM A SUA GRAVATA."


"VOCÊ TA ALTERADO CARA, DESCE DAÍ!"


"A POLÍCIA DISSE QUE SE VOCÊ NÃO COLOCAR A ROUPA AGORA, ELES VÃO TER QUE TE PRENDER."


"ERA ASSIM QUE VOCÊ IMAGINAVA UM CATIVEIRO?!"



"COMO É MESMO O NOME DESSA BANDA DOS SEUS AMIGOS? LION HEART?"

19 Agosto 2006

VERGONHAS NO YOUTUBE - O POÇO NÃO TEM FUNDO.

18 Agosto 2006

MICRO POST REVOLTADO

Os filmes da SESSÃO DA TARDE só são bons quando a gente não tem como assistir. Hoje tem...



EU, EU, EU QUERO O PUNHAAALLL...

ELE VEM AÍ: CADU SEM RIMA.

Estavamos eu e Tobé, pensando em onde beber a última cerveja da noite, quando, ao passar na porta do UNIVERSO DO CHOPP, eu encontro na varandinha, meu cumpadre Cassiano, que faz música ao vivo por lá.
Sentamos por lá mesmo e na mesa haviam algumas pessoas, incluindo um cara sorridente e participativo que, quando não tinha o que falar, pelo menos repetia a última coisa dita por alguém.

Estavamos conhecendo uma lenda: Cadu sem rima.

Pensei que o "sem rima" era apenas uma piada infame sobre, justamente, a rima "maleducada" ( como diria minha avó ) , mas após algumas estórias do próprio, fiquei pensando que o codinome poderia esconder muito mais. Deixei pra lá.

E foi entre um papo e outro que o cara soltou sua gargalhada mortal.

nota mental 1: Um dia, uma hiena comeu uma sucuri, que por sua vez, estava inchada devido a digestão de uma cabra ainda viva. A cabra deu um berro dentro da sucuri, que soltou um chiado tosco de dentro da hiena. A hiena, bicho bobo que é, riu. Seria meio insólito dizer que a hiena riu porque conseguiu entender a cena, mas pra explicar melhor, digamos que sim, ela tinha total discernimento da confusão que aconteceu e por isso ria como nunca riu. Agora digamos que tudo isso aconteceu na convenção anual das hienas, que tambem riram. E digamos ainda que a familia da cabra era sadica pra caralho e estava lá tambem, soltando algo entre risos e berros. Junte isso tudo e acrescente eco. Isso talvez dê uma idéia de 10 % do que é a risada de Cadu sem rima.

Eu pensei em sair correndo do bar.

O Tobé chorou.

O Cassiano se limitou a pedir que Cadu sem rima contasse algumas de suas estórias para nós:

- Pô, vocês estão rindo da minha risada né? Tá certo! Mas, pô, todo mundo fala dela...inclusive eu já até arrumei um trabalho com ela. Uma mulher que trabalhava na FUTURA, me perguntou uma vez se eu queria trabalhar com dublagem, coisa fácil. Daí aceitei, e me preparei e tal. Quando cheguei lá no lance, era só pra eu gravar a minha risada, pra um desenho.

- Tu fez a risada de um personagem de desenho?

- É.

- Qual desenho?

- Ahh era um desenho do FUTURA mesmo. Na verdade era um desenho de uma campanha anti-drogas. Eu fazia um urso.

- E como era a voz dele?

- Voz? Não , não tinha voz não, ele só ria, por que ele era chapado. Eu só gravei a risada. E era muito doido, porque o urso era viciado em cocaina e ficava rindo.

- E qual o nome do desenho?

- Do desenho eu não sei, acho que era só vinheta mesmo, anti-drogas. Mas o nome do urso eu lembro, era Escobar... ele vivia em Cali.

- Porra maluco, isso não pode ser verdade...

- Mas é sim, foda né? uhauahuahauahauHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUH.


E essa foi só a primeira estória que ele mandou. Ainda teve outra sobre um enterro que ele foi chamado pra tocar; Uma miss terceira idade que agarrou ele durante uma carona; a confissão de ser adepto do naturismo e etc...

É óbvio que todas elas vão estar aqui. Mas para que sejam bem fiéis ao real ( ou ao que ele chama de real), iremos entrevistar esse maluco e criar um mega-tópico Cadu sem rima. Aguardem...

DA SÉRIE "ENCHENDO LINGÜIÇA"


UMA APOSTA NO POST

16 Agosto 2006

DIARIO DE UM HOMEM TEIMOSO.

Mas por que não? Mas por que não ? Mas por que não? mas por que não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não ? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não ? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não? Mas porque não?

15 Agosto 2006

O INSÓLITO DESTINO DE MARCINHA PEDROSA - Uma experiencia de André Macraio e Emilio Dantas

Depois do sucesso ( dentro dos parametros de um blog que é lido por parentes, loucos e conhecidos nossos...porque amigo que é amigo nos internaria) das NOTÍCIAS INSANAS, resolvi chamar André Macraio para uma nova experiencia...escrever uma estória na base do improviso. Pois é...confesso que não esperava por isso:


Emilio Dantas :

"Enquanto todos pensavam na festa dos Madílios, o Dr. Pedrosa só pensava no problema que precisava enfrentar. A festa estava marcada para as 19hs, começando com um coquetel, alguns patês e frios, e por fim o tão falado Faisão ao molho de maracuja que a Senhora Madílio preparava com suas proprias mão. E tudo isso parecia um grande prazer para Dr. Pedrosa, se não fosse por um terrivel acidente...



André Macraio:

sua filha marcinha pedrosa num passeio da escola ingeriu substancias toxicas nocivas ao organismo humano, se transformando assim numa aberraçao de circo mexicano...cheia de pelos no rosto e com a voz mais grossa ela se assemelhava a um desses meninos lobsomens exentricos. Entao sr pedrosa...



Emilio Dantas:

...que tinha um nome a zelar. Montou seu plano macabro. Após noites em claro, decidiu por fim acabar com aquele pequeno monstrinho que criara. Ligou para a casa dos Madílios avisando que já que sua filha Marcinha Pedrosa, que diga-se de passagem era eximia pianista, não poderia comparecer a festa, pois ganhara uma bolsa na faculdade de oxford, ele mesmo levaria um prato exotico para a comemoração....



André Macraio:

logo apos entrar em contato com os madilio..dr pedrosa pegou uma seringa cheia de vinagre e resolveu que iria injetala nas veias do que ele chamava de "meu saco"...(sua filha apos o acidente).ele pensava que fazendo isso sua filha iria morrer ,graças ao teor de vinagre no sangue... pq como todos sabem..."somente um bucadinho de vinagre pela manha pode te beneficiar!",porem uma dose exagerada pode ser fatal..



Emilio Dantas:

e com todo aquele vinagre, Dr. Pedrosa se arrependeu de ter chamado sua filha de "meu saco" ( ou seu saco, afinal o saco era do Pedrosa) , ao invés de morrer, a cabeça de Marcinha se esticou e agora ela, além de mais forte, tinha cabeça de piru...



André Macraio:

apos marcinha ter virado um terrivel penis gigante ... dr pedrosa , qoe sempre fora adepto as artes surrealistas alem de seu tempo .... decidira vestir aquele "piruzao" de havaiano e como nao tinha saida o levou para a festa dos mardilios...



Emilio Dantas:

" Gente, eu sei que pode parecer loucura. Eu tambem achei que fosse loucura, e talvez por isso tenha trazido este meu amigo, mas acontece que após muito estudo descobri que a lenda do pé grande não era uma lenda. Ou melhor era uma lenda por ele nunca ter sido um pé grande e sim um piru grande, acontece que as vitimas nunca tiveram coragem de relatar isso, talvez por vergonha, sei lá..."
E foi assim que Dr. Pedrosa tentou convencer todas as bocas abertas no salão dos Madílios...


André Macraio:

foi quando uma sociologa começou a discursar ..."no contexto da imagem..." deixando todos assim um tanto cosntrangidos. pq enquanto ela discursava ela alisava a cabeça de marcinha .... para todos , ver aquela senhora de 76 anos, cheia de pinduricalhos indigenas... alizando aquele caralho gigante era fora do contexto ...um absurdo... um brinde a loucura...inimaginavel...
enquanto os mardilios tentavam explicar para seus convidados o q acontecera...


Emilio Dantas:

o Milionario excentrico Richard Madison sem desviar os olhos do falo gigante pediu silencio, não com palavras, mas sim abrindo uma valise enorme repleta de dólares, e lançou o desafio...



André Macraio:

eu compro esta piroca de ti ... te dou esta maleta cheia de dolares...preciso te-lo. e assim entao para se desfazer de sua filha antiga meu saco e agora piroca... vendeu a "peça" para o milhonario que nao perdeu tempo ... levando-a logo direto para sua casa de campo na inglaterra
onde ja se encontrava uma vagina gigante
o encaixe perfeito para o tamanho de marcinha
na verdade o milionario e ra o famoso satanista hardok blaine
e comprara, nao marcinha e sim uma especime fundamental para um de seus rituais...



Emilio Dantas:

Hardok Blaine, juntou seus monstrinhos em volta do portal sagrado, vestiu sua tunica negra, e começou o velho cantico dos mortos. Algumas sombras negras brotaram do portal e tudo corria bem ( ou bem do mal). Porém, Hardok Blaine não contava que aquele piru gigante, que antes fora saco do seu Pedrosa e antes ainda Marcinha a grande pianista, ainda levava em seu coração o dom da musica, e ao ouvir o cantinco, Marcinha-saco-piru gigante constatou que a musica que dava alma ao ritual era na verdade um plagio de "Mangona Babaloaque Abuíl", obra de um pianista afro-belga conhecido apenas pelos bons amantes da arte...


André Macraio:

foi ai que marcinha percebeu que a musica despertava o rito ... e tocada por este fato teclas de piano comecaram a brotar no corpo roliço de marcinha-saco-piru-gigante-chave de ritual satanico e agora piano.... esteticamente é feio um caralho com teclas ....mas foi exatamente o que aconteceu... a pobre que antes era so uma menina pianista virara algo grotesco porem artistico
nem o satanista quis. Largou na lixeira de sua fazenda para o pessoal da cownlourb inglesa levar para a maquina de triturar lixo. Foi qdo passeando pelo campo elton jonh notou aquilo .... um piano em forma de caralha ...



Emilio Dantas:

e pensou consigo mesmo ( ou mesma ) : "Meu deus, como algo tão lindo e tão artisticamente forte pode ter sido abandonado assim?!". Deu ordens à sua produção de recolher seu piano de cauda piscante em tons de arco-iris que já estava montado para uma apresentação mundial em homenagem a rainha naquela noite, e por em seu lugar sua nova descoberta...



Por incrível que pareça, André estava escrevendo isso diretamente do seu trabalho, e quando chegamos nesse ponto, ele foi obrigado a abandonar a saga...sendo assim, aceitamos sugestões nos comentários para fim ( ou não ) de Marcinha Pedrosa. Teria ela entrado na Rainha?! Será a Rainha a verdadeira compositora de "Mangona Babaloaque Abuíl"?! Elton John seria o responsavel pela morte de Nanda?! Participe!

14 Agosto 2006

DA SÉRIE "SORTE DO ORKUT" - ENLARGE YOUR PENIS.

Sorte de hoje:
Boas notícias chegarão por e-mail

- Malditos Spams

11 Agosto 2006

PENSAMENTOS PERDIDOS PARA DEBATES, NOVOS POSTS, TEORIAS E TUDO MAIS.

- Hoje no SUPERPOP: "Diário secreto de Oliver". Isso mesmo. O "ator" do teste de fidelidade. E eu ainda estou me perguntando por que sair na sexta-feira.


- A música do CORUJÃO é muito mais sensual do que a abertura do SEXYTIME.


- Sempre que peço um milkshake que não seja de OVOMALTINE no BOB'S, as pessoas me olham torto, como se estivesse comentendo algum crime.


- Será que existe uma regra para que as propagandas de sabão em pó sejam todas descarada-cretina-teatral-absurdamente falsas?!


- Acho que os tratores, escavadeiras, carrinhos da comlurb, etc...podem ser muito mais velozes. E acho também que eles só interrompem o transito com seus 10 km / h para entreter os seus motoristas que quase não têm motivos para sorrir.


- Sem duvida alguma, as pessoas do MIL E UMA NOITES , leilão de tudo na madrugada, são os novos gênios da arte contemporânea.

AH TÁ. MAS ELE SAIU OU NÃO ESTÁ AI?

Veja bem, não são as perguntas idiotas que me agridem, são as conclusões incoerentemente idiotas que se reproduzem numa relação 10 x 1 para cada pergunta idiota feita anteriormente.

Eu até entendo por exemplo o cara da papelaria, que mesmo sendo idiota, disfarçou com a educação regrada de vendedor, quando levantei uma pequena agenda preta a dois dedos de sua e perguntei:

- Quanto custa essa agenda?

- Essa aí?

resposta mental1: Desculpe, não é você. É que no ano de 740 D.C., eu, na época uma camponesa dos alpes, me apaixonei por um velho tirolês e descobrimos sermos almas gemeas. Com isso velamos um pacto de nos encontrarmos em todas as vidas seguintes, e para termos certeza de quem eramos, criamos o sinal sagrado da agenda preta. Se você fosse meu amado Hank, teria cuspido trigo em meus olhos. Perdão.

Não é esse tipo de resposta idiota que me irrita. Até porque, como diria Dona Florinda: " Apenas os idiotas respondem perguntas com outra pergunta.". Esses apenas seguem regras.
O que me irrita são os telefonemas:

- Alo.

- Oi, Emilio?

- É ele.

- Opa, seu pai tá por aí?

- Não, acho que ele está em SP vindo para o RJ, mas não tenho certeza.

- Ahh, ele ta em SP?

- Não tenho certeza, mas acho que ele esta vindo para o RJ. Deve estar no avião.

- Ahh, eu tava ligando pro celular dele e tava dando fora de area.

- Pois é...o avião.

- Ahh, mas ele esta com o celular do Rio?

- Olha, acho que ele esta tanto com o do Rio , quanto com o de SP, mas se ele estiver no avião não vai fazer diferença.

- Entendo. Então ele está indo pro Rio?

- Eu acredito que sim, mas não tenho certeza.

- E o celular de SP?

( passei o número )

- Bom, vou tentar nesse então.

- Ok.

- Pede pra ele me ligar quando chegar.

- Ok, mas não sei se ele vai estar aqui no Rio.

- Ele deve chegar que horas aí?

- Olha eu não tenho certe...não sei. Não sei.

- Você não sabe mesmo do seu pai hein menino. hahahaha.

- Pois é....ha ha ha.

- Vou tentar o celular do Rio, é esse numero que você me deu né?

- Aham.

- Ok, um abraço!

- Outro.

- E não esqueçe, quando ele chegar peça pra me ligar.

- Tu.tu.tu.tu....

DITOS DITOS POR DITO.



Dito era um cara bacana. Foi batizado com o nome de Expedito em homenagem ao seu avô paterno que não havia sido nada de importante, mas também era um cara bacana.

No momento que começou a ter sua própria opinião sobre as coisas, passou a achar Expedito um nome de velho. Ele não era velho, mas também não era novo. Na verdade ele era novo, mas achava que tinha nome de velho, não se achava tão novo e tinha medo de ficar velho. Sendo assim, não gostava de seu nome e preferia o apelido.

Sua avó Isolda foi uma mulher muito presente em sua vida e como a maioria das pessoas de idade, era muito religiosa e apelava para a sabedoria popular na hora de forjar o caráter e a moral de seu neto. E foi assim que Dito passou a acreditar que “A voz do povo é a voz de Deus”.

Dito acordava diariamente às 4:00 da manhã para trabalhar. Ele odiava acordar cedo, mas quando seu ímpeto de quebrar o despertador aflorava, ele repetia para si mesmo: “Deus ajuda quem cedo madruga”. Nunca pensou na possibilidade de Deus ajuda-lo a arranjar um emprego mais perto de casa. Mas enfim...

Chegou no Ferro Velho onde trabalhava 8 minutos atrasado, porque um dos 3 ônibus que ele pegava enguiçou no caminho. Já chegou tomando esporro de seu chefe. Seu Juliano era um bigodudo velho e ranzinza. Enquanto ele reclamava, Dito pensava em como era redundante chamar alguém de velho ranzinza, já que por natureza, velhos são ranzinzas. Mas ele respeitava os mais velhos então tentou pensar em outra coisa.

Naquele dia Seu Juliano tinha acordado de muito mau-humor. Sua esposa, uma bela mulher de 30 poucos anos por quem ele era muito apaixonado, anunciou que queria o divórcio pois estava “apaixonada” pelo irmão mais velho de Seu Juliano, que por ironia do destino chamava-se Expedito. Seu Expedito era um bigodudo muito rico, muito muito velho e muito muito ranzinza, só que provavelmente morreria em menos tempo... E foi assim que ele ganhou a mulher.

Se Dito soubesse do que estava realmente acontecendo na vida de Seu Juliano, talvez tivesse falado “Quem ama o feio bonito lhe parece”, mas como não sabia, disse apenas “Antes tarde do que nunca” acreditando que a causa do aborrecimento era o seu atraso... E foi assim que ele perdeu o emprego.

Dito não tinha direitos trabalhistas, já que era contratado de maneira informal. Seu Juliano apesar de velho e ranzinza, se considerava um homem correto. Entregou o dinheiro referente ao mês trabalhado por Dito, e deu 10 segundos para ele correr antes de soltar atrás dele os cachorros que tomavam conta do Ferro Velho.

Dito entrou no Boteco Sujo do Joaquim, todo sujo. Não teve muito tempo pra pensar quando pulou o muro do Ferro Velho fugindo dos cachorros, e acabou caindo numa poça de lama. Pediu um copo de pinga, virou de uma só vez e pensou “Há males que vem para o bem”. Depois pensou que botar uma placa “Boteco Sujo do Joaquim” num boteco é uma estratégia de marketing interessante, e que ele deveria fazer faculdade de Marketing ou abrir um boteco.


E foi assim pensando que Dito acabou refletindo sobre o amor. Ao longo de sua vida, só teve uma namorada. Conheceu Marisa quando perdeu a virgindade num inferninho de seu bairro e se apaixonou perdidamente. Usou o modesto patrimônio que tinha herdado dos pais para “tirar a moça da vida”. A relação durou alguns meses e a moça usou o “modesto patrimônio que tinha herdado dos pais” para deixar Dito sem paz. Ao fim do namoro, ele não tinha nem casa, nem comida e nem roupa para lavar.

Dito parou de pensar, pulou da cadeira, pagou a conta e saiu correndo do bar. Sorte no jogo, azar no amor era a frase que se repetia exaustivamente em sua cabeça. Ele nunca havia comprado sequer uma rifa e agora enxergava claramente uma solução para sua vida. Contou o dinheiro que tinha e apertou o passo, com a certeza de que tudo ficaria do jeito que deveria ser.

Cinco horas depois, Dito com um olho roxo e a boca sangrando, chorava deitado em uma calçada a alguns metros de um famoso Bingo da cidade, enquanto dois homens de terno se afastavam dele. Depois de perder todas as rodadas que participou, depositou toda sua esperança na última cartela que seu dinheiro lhe permitiu comprar. O grande prêmio acumulado saiu para uma velhinha com catarata da mesa ao lado, que tinha os mesmo números que ele, mas não engasgou na hora de gritar Bingo!

Quando se recuperou do colapso que teve, a dor em sua consciência era maior do que a dor no corpo, e os seguranças tinham caprichado para que isso não acontecesse. Arrependeu-se profundamente de rasgar a cartela da pobre velhinha e tentar estrangula-la.

Já estava tarde, começou a chover e como ele não tinha mais dinheiro, decidiu caminhar de volta para casa. Não sabia mais o que fazer e seu desânimo era tão grande, que por alguns instantes pensou em desistir de tudo e se jogar de alguma ponte. Mas ele era um homem forte, que acreditava nele mesmo e que jamais desistiria. Fechou os olhos e quase pode ouvir a voz de sua sábia avó dizendo para ele com calma e serenidade: “Depois da tempestade vem a bonança”.

Naquela noite, Dito morreu afogado durante uma chuva de verão no Rio de Janeiro. Deixou saudades entre os amigos que escreveram em sua lápide. “Há remédio para tudo menos para a morte”.

10 Agosto 2006

NADA DEMAIS

Tem dias que eu largo tudo que estou fazendo e sento na minha cadeira de corda. É uma daquelas que se pendura no teto, que tem muito em casa de praia ( aliás, eu até hoje só vi em casa de praia, como tinha uma sobrando por aqui, ela foi parar em cima da minha cama) e fica estrategicamente de frente pra minha janela. É perfeito! Sento na cadeira e ponho os pé pra fora da janela.

nota mental 1: É perfeito e perigoso também, já que uma vez dormi assim e quando fui me levantar quase paro la embaixo no estacionamento. De qualquer forma, meus quilos a mais servem pelo menos para evitar acidentes como esse.

Na maioria das vezes, faço isso de madrugada, quando o dia vem chegando. Sempre acompanhado de um cigarro e um café. O vento bate na medida certa, que meu ventilador jamais, até hoje, conseguiu imitar. Bate no prédio e cria um assobio grave, quase fantasmagórico. De repente me vez a dúvida se é o vento que balança as árvores ou se são elas que dançam. Prefiro acreditar que elas dançam, por que é muito perfeito. A dança das árvores acordam os passarinhos clássicos da madruga, que já foram muito amaldiçoados por mim quando eu tinha que levantar cedo e eles conseguiam me por de pé mais cedo ainda. Mas hoje é diferente, eu percebo neles cada nota, e como é perfeitamente compativel com o vento e as árvores. As folhas amarelas da calçada criam tantos desenhos quanto as nuvens, e o céu, ainda sem sol, trás todo tipo de azul e anil que se pode imaginar. Conto as cores da paisagem e me perco. A manhã é uma benção. Um casal de gaviões passam por aqui em guerra com os bem-te-vis, e mesmo que seja uma batalha, me parece brincadeira de criança. Da minha cozinha, a bareta começa seu canto doido, para espantar as rolinhas que vem roubar sua ração. Alguém acordou mais cedo e toma banho ouvindo Armandinho, pronto, o show acabou. Eu, da cadeira de corda, me acomodo e dou um sorriso. Um sorriso de gratidão por poder ter tudo isso de graça, todos os dias. E fico ali pensando no refrão, e na mulher que inspirou o Armandinho, quando na minha cabeça me vem, além da tranquilidade, a conclusão:
"Quando Deus te desenhou...ele não fez nada demais!"

09 Agosto 2006

DA SÉRIE "SORTE DO ORKUT" - VENHA A MIM BABALARRAMA

Sorte de hoje:

A felicidade está no horizonte da sua vida

Seria bem mais legal encontrar: "A felicidade estará na horizontal em breve na sua vida".

REPOSTAR É VIVER

Lá estava eu escrevendo para o extinto patuvê, quando, não me lembro por que cargas d'água, precisei de uma foto de uma chupeta. Pesquisei no Google "chupeta" e não achei nada interessante. " O jeito é pesquisar em inglês". Como a língua mais falada não é o meu forte, recorri ao meu querido amigo Tobé:

- Fala Betinho, me tira uma dúvida. Como se escreve chupeta em inglês?

- Blowjob.

- Não muleque!!! Chupeta de criança!!!

- Child Blowjob.

08 Agosto 2006

DA SÉRIE "SORTE DO ORKUT" - PARA A NÓIA.

Sorte de hoje:

Você vai ganhar roupas novas.

Será que isso quer dizer que eu vou ficar mais gordo?

07 Agosto 2006

DA SÉRIE "ENCHENDO LINGÜIÇA"

UMA POSTA NO POST

NOTÍCIAS INSANAS

A vida é feita de muitos momentos...

nota mental 1: Puxa, bonito isso!

momentos estes que devemos aproveitar ao máximo, para que seja feita uma vida feliz.

nota mental 2: Agora compliquei um pouco, mas a idéia é bonita.

E o mais importante é ter certeza de que esses momentos serão únicos e portanto devemos ter certeza de que não nos arrependeremos depois.

nota mental 3 : Snif...

" Porra, vocês não tem mais o que fazer da vida não?!"

nota mental 4: Essa frase aí veio do meu pai.

Portanto, sem mais delongas, estão aí as notícias insanas, criadas por mim, André Macraio e Tobé, num desses momentos tão felizes da vida de quem não tem mais nada a fazer da vida. E tenho dito!


André Macraio:
ELEFANTE COME ESTRELA E DESENVOLVE UNIVERSO NA PONTA DA TROMBA


André Macraio:
VELHA ENGASGA COM PEDAÇO DE MONTANHA


André Macraio:
BEBE NASCE SAUDAVEL COM 7 MESES...MAS FOGUETE CAI EM SUA CABEÇA



Emilio Dantas :
O FUTURO FAZ ANIVERSARIO MAS QUEM GANHA O PRESENTE É VOCE!!!!



André Macraio:
MULHER SE MASTURBA CHUPANDO BASTAO DE PLUTONIO



André Macraio:
MACACA NASCE COM FEIÇOES DE ARVORE



André Macraio:
LHAMA ELEITA PRESIDENTE DOS EUA



André Macraio:
PATO MATA 5 MENINOS DE RUA EM CHACINA HISTÓRICA



Emilio Dantas :
BARBANTE É ELEITO MISS UNIVERSO



André Macraio:
MACACA VIBRA COM O GOL DE RONALDINHO



André Macraio:
POTE DE COCÔ É ENCONTRADO MORTO EM FAVELA
POLICIAIS JURAM QUE ERAM AS ULTIMAS FEZES DE TIM LOPEZ



Tobé :
HOMEM DESEMPREGADO COZINHA FRANGO MEDIO COM MICROONDAS DE CELULAR



André Macraio:
XOXOTA ROBÔ É A CAMPEA DE VENDAS



Emilio Dantas :
ABRIGO ANTI NUCLEAR FOGE DO TEXAS COM MEDO DE BOMBA



André Macraio:
MORRE AOS 130 ANOS A CANTORA TINA TURNER...
SUSPEITA DE OVERDOSE DE AGUA



Tobé:
MULHER MORRE ELETROCUTADA AO USAR UM CINZEIRO DE METAL EM DIA DE CHUVA



André Macraio:
ASSASINATO DE PAREDE CAUSA SERIE DE TISSUNAMIS EM SARAGOZA



Emilio Dantas :
HOMEM QUE FAZIA ESTATUA VIVA MORRE EM TIROTEIO MAIS MANTEM A POSE



Tobé:
SARA GOZA EM SARAGOZA



André Macraio:
PAULO COELHO ESCREVE NOVO BEST SELLER ... "MONICA DECIDE MORRER" EM PARCERIA COM MAURÍCIO DE SOUZA



André Macraio:
GARFO PSICOGRAFA LIVRO DE CULINARIA DE OFÉLIA



Tobé:
NEY MATOGROSSO ESCREVE SUA BIOGRAFIA PLAGIANDO PAULO COELHO: "AS MARGENS DO RIO PEDRA EU SENTEI E GOSTEI'



Emilio Dantas :
ARVORE GANHA BOLSA DE TEATRO APÓS INTERPRETAR UMA PEDRA




André Macraio:
NOVA NOVELA DAS 8H TRAZ A REALIDADE DOS PROLETÁRIOS DE MARTE




André Macraio:
"QUEM COMEU MEU BEIJO" ... O NOVO LIVRO DO AUTOR HANNIBAL LECTER



Emilio Dantas :
COELHO DA DURACELL É PEGO NO TESTE ANTI-DOPPING DURANTE COMPETIÇÃO DE MELHOR BATERISTA DO MUNDO COM UMA BATERIA 9VOLTS NO RABO



André Macraio:
ZICO É PEGO EM FLAGRANTE DESTRIBUINDO COCAINA PARA HD DE 120 GIGAS



Tobé:
CHUVA ACIDA FAZ VITIMAS NA CHINA E DISPARA AS VENDAS DE SONRISAL



Emilio Dantas :
JÁ DURA 12HS A REBELIÃO NA FLORESTA DA TIJUCA, ESQUILOS MATAM MAIS DOIS TURISTAS



André Macraio:
MORRE CHIQUINHA GONZAGA PISOTEADA PELO BLOCO ABRE ALAS



Tobé:
38 CARREGADO SE SUICIDA AO SE JOGAR DO 15º ANDAR



Emilio Dantas :
SOLDADINHO DE CHUMBO TENTA SUICIDIO COMENDO CHUMBINHO E VIRA SUPER-HEROI




André Macraio:
JACARÉ DESCOBRE QUE É PAI BIOLOGICO DE RATINHO



Tobé:
BILL GATE ANUNCIA O NOVO SLOGAN DA ULTIMA VERSÃO DO WINDOWS:" DEU PAU"




Emilio Dantas :
CRIADOR DO MESSENGER REVELA: "FOI UM ERRO, ERA PARA SE CHAMAR NEGRENSSE!"



André Macraio:
ESPECIAL DA GLOBO REVELA QUE JK ERA DA KUX KUX KLAN



André Macraio:
"NEGRO SIM... PRETO NAO!!!" É O QUE ALEGA QUADRO NEGRO QUE SOFRIA DE RACISMO



Emilio Dantas :
MÃO DEBAIXO DA CAMA É ACUSADA DE PUXAR O TAPETE DE MONSTRO DO ARMARIO



André Macraio:
SABONETE REVELA O FINAL DA NOVELA DAS 14H



Tobé - que parada! diz:
BIGODE GANHA JOGO DE CAVANHAQUE E DECLARA: "FOI UMA BARBADA"



Emilio Dantas :
LIVRO DOS BEBÊS ESTA GRAVIDO E NÃO SABE QUAL NOME POR NA CRIANÇA



André Macraio:
PIT BULLL É MORDIDO POR LUTADOR DE JIUJITSU



Emilio Dantas :
E COM ESTA AUMENTA PARA 12 O NUMERO DE LOJAS DE CONVENIENCIA ATACADAS PELO PÃO DE QUEIJO ASSASSINO



Tobé:
PRIMEIRO ASTROUNAUTA HOMOSSEXUAL PERDE O ANEL EM JUPITER



Emilio Dantas :
SINGAPURA REVELA AO MUNDO CHOCADO QUE NÃO É MAIS VIRGEM



André Macraio:
MACACA GRAVIDA DA A LUZ...O ESTRANHO É UMA LANTERNA PELUDA



André Macraio:
MENINO COME LAMPADA E DESCOBRE... A MORTE PODE SER ESTUPIDA



Tobé:
CADEIRA GIRATORIA FICA TONTA E VOMITA EM CHEFE DE ESTADO ISRAELENSE



André Macraio:
MENINA NASCE COM SINDROME DE DOWN MAS SEU PAI É A+ UP



Emilio Dantas :
TRAFICANTES MATAM 15 POLICIAS COM DOCES DE ABOBORA NO DIA DE SÃO COSME E DAMIÃO



Emilio Dantas :
POLICIA INVESTIGA DESVIO DE BIBLIAS VELHAS DESTINADAS A CAMPANHA DAS MACONHAS DESCAMISADAS



André Macraio:
CIGARRO AFIRMA : HOMEM PROVOCA CANCER



Tobé:
ENCONTRA A VERDADE UNIVERSAL: O DINHEIRO É A CADEIA DA VIDA.



André Macraio:
CAUBY PEIXOTO SE APOSENTA HJ NO CANECAO ... NO SHOW CAFÉZAO



Emilio :
FUSCA É ATACADO POR MONZA TUBARÃO NA PRAIA VERMELHA



Emilio Dantas :
ONDAS DE 15 METROS PODEM SER VISTAS NA PRAIA DA MACUMBA DURANTE O ENCONTRO MUNDIAL DE PASTORES EM SESSÃO DESCARREGO



André Macraio:
TETA DE VACA LEVA CRISTA DE GALO A NOCAUTE



Emilio Dantas :
TECLA "WAKE UP" É DEMITIDA DE TECLADO POR INVALIDEZ


André Macraio:
PEIDO RECLAMA QUE CU FEDE MUITO





BOA NOITE





04 Agosto 2006

NADA A VER. NÓS SOMOS AMIGOS.


AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu mexo com ela... Tá e daí?
Se mexo de longe e nem posso sentir.

Ela me adora... Ela me quer bem.
Nossa, que lindo! Alguém quer trocar? Alguém?

É muito difícil não poder te agarrar
Concordo, mas e a vontade de berrar?
Eu levo na boa esse lance incerto
E espero que um dia esteja por perto.

É mó sintonia que existe entre nós
Quando o telefone me trás sua voz
É belo e sincero, enfim, é amor.
Que rola com a gente no computador

É tanto carinho, e compreensão.
Me viro sozinho com o meu tesão.
Entendo,é claro, sua posição.
"Ela de quatro é que seria bom!"

Um dia bonito certamente virá
Tomara que antes da paciência acabar
Eu to por aqui e não me leve a mal
Espero de verdade um belo final.

Poema de Emilio Dantas


Algumas perguntas universais nenhum ser humano até hoje foi capaz de responder. Existe vida fora da terra? Existe vida após a morte? Existe vida após a morte do seu pênis quando uma mulher fala "Nós somos amigos"?

Se eu fosse um importante executivo de algum famoso instituto de pesquisa, destinaria uma polpuda verba para coletar informações e análises sobre esse fato curioso que é o "toco" entre amigos. Como eu sou apenas um rapaz latino-americano adepto da masturbação emocional e que poderia abrir um coiffeur, afinal amigo de mulher é cabeleireiro, resta apenas inventar uma teoria.

A rejeição nunca é uma coisa agradável de ser encarada, e minimizar o seu risco ou seu impacto é sempre a escolha mais provável. Sendo assim, o homem acaba tentando estabelecer uma relação de confiança com a mulher com dois objetivos. Exaltar as qualidades que ele acredita estarem ocultas por alguma de suas paranóia físicas, como a sua barriga de chope ou a cicatriz no seu dedo anular, e afastar a possibilidade de encarar uma gargalhada ao apresentar a idéia de relação mais carnal entre os dois.

Estabelecida a relação de confiança, ele descobre que aquela mulher além de linda, tem um milhão de coisas em comum com ele, faz ele se contorcer de vontade de agarra-la, está no orkut e assim como outras 1.001.077 de pessoas, faz parte da comunidade "Sou legal, não to te dando mole". Em seguida, ele descobre que ela acha ele o máximo, inteligente, divertido e acima de tudo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito fofo.

As etapas seguintes já são previsíveis. Um dia ele vai beber demais, vai se encher de coragem e contando com a impressão positiva que seu objeto de desejo tem dele, vai ouvir "Nada a ver. Eu te vejo como amigo".

A sua amiga em questão pode ser a Mulher Mentirosa, que não vai ficar com você porque fisicamente você não a atrai, a Mulher Sedutora, que flerta com todos os homens e fica com 1 em cada 100 dos que se aventuram a conquista-la, a Mulher Medrosa, que tem medo de perder a sua amizade, ou de se magoar, ou de te magoar ou de alguma outra coisa que você também não vai entender, ou a Mulher Indecisa, que não sabe se deveria ficar com você, mas na dúvida não vai ficar.

Seja qual for o tipo da mulher, tenha certeza que o "toco" entre amigos é automático. Mesmo que ela não tenha refletido se as coisas vão mudar ou não entre vocês, ou até que ponto a amizade de vocês é realmente sincera e não apenas baseada no jogo de conquista frustrado, o seu "toco" está garantido. É só tentar a sorte que o azar é certo. E lembre-se que a linha tênue entre a perseverança e inconveniência geralmente é três tentativas, mas nunca existe regra.

Gostaria apenas de deixar claro que eu acredito na amizade sincera entre homens e mulheres e que nem todas as relações se desenvolvem da maneira que eu descrevi... Só a maioria. Se você tem uma amiga e está cheio de segundas intenções, comece a preparar um velório e compre já sua cueca com os dizeres: "Aqui jaz um pênis".

Um beijo para todas as minhas amigas. Essas Adoráveis mulheres odiáveis.

"O CARA QUE MORAVA SOZINHO" - O LIVRO.

Pra quem me conhece a mais tempo, sabe que eu já tentei escrever pelo menos uns 15 livros e que o mais longe que fui foram 80 páginas.

- Ai , tô escrevendo um livro novo sobre um cara que mata uns gatos num prédio...

- Ué Emilio, e aquele outro que tu tava escrevendo?!

- Qual?! Do cara que a namorada é assassinada no dia em que iam fugir?

- Sei lá...que eu saiba o último era só de contos e poesias.

- Ahh sim, é verdade...mas esses eu perdi, o computador apagou.

- Todos?!

- Na verdade ele só apagou algumas páginas.

- Algumas páginas de todos os livros e contos?!

- Não! Foram algumas páginas do último livro.

- Ahh tá.

- Na verdade foi só a última página do último livro.

- Mas..

- E era uma página só com duas frases...

- Ahhh então...

- Ok, eu que desliguei o computador sem querer.

- Pô então...

- Tudo bem! Eu desisti mermo!!!! Mas esse novo tá ficando muito maneiro....

E o que eu queria dizer, antes de ser interrompido por esse diálogo ai, é que o livro novo que eu tô escrevendo tá ficando irado. Ele se chama "O CARA QUE MORAVA SOZINHO" e fala sobre...bem...um cara que morava sozinho. Mas eu juro que tem coisas bem legais que fogem da vida monótona de um cara que mora sozinho, por exemplo, quando o assunto é o amor!
Eu nunca entendi muito bem o que é o amor, e acho que isso faz de mim uma pessoa normal. ( tudo bem, faria de mim uma pessoa normal se para ser normal eu dependesse só disso!) Daí, pensando muito sobre como o amor se tornou algo tão confuso, eu cheguei a conclusão de que o amor foi inventado por engano. Até porque, quem quer que tenha inventado o amor, teria registrado seu nome na história, se soubesse que ele faria tanto sucesso. E foi pensando nisso que escrevi minha teoria sobre o surgimento do amor:

Certa vez, alguém, ou alguma forma de vida capaz de se relacionar com outra da mesma espécie ou não, sentiu algo diferente dentro de si. É verdade que, vários outros sentimentos ainda não haviam acontecido, e não existia nem mesmo a palavra sentimento, mas esse era tão esquisito e tão esquisito que gerou um aperto no peito e também o surgimento da palavra “esquisito”. O surgimento da palavra “esquisito” foi também o inicio do caos e a civilização, pois tudo que era ou parecia diferente, era chamado de esquisito, logo tudo era esquisito e cada esquisito foi formando sua própria vida longe dos esquisitos. E quando se perguntavam por que estavam distanciados respondiam uns aos outros “por que você é esquisito.”, com isso surgiu também o preconceito e o egocentrismo. Obviamente existiam os pacifistas que achavam errado esse distanciamento, mas esses eram realmente esquisitos e ninguém queria papo com eles. Enfim, isso era outra estória.
O aperto no peito era diferente, era como uma pressão de dentro pra fora que dava uma tonteira diferente e uma série de outros sintomas que não tinham como se explicar. E isso nunca havia acontecido com um ser que vamos chamar aqui de “o primeiro”. “O primeiro” era uma espécie velha e sendo assim era considerado sábio. Também era considerado grosseiro, rude e criativo. O fato é que não era difícil ser considerado sábio e nem criativo , já que quase tudo que existia ainda não tinha explicação e muito menos nome, portanto “O primeiro” era mesmo apenas um velho filho da puta.
Enquanto todos corriam apavorados buscando respostas para tudo que acontecia, “O primeiro” inventava nomes para tudo, apenas para que não lhe enchessem o saco e parassem com aquela gritaria. Com o tempo, todos passaram a respeitá-lo e “O primeiro” acabou tomando gosto de criar os nomes. Aquilo fazia com que se sentisse um deus ( palavra que também fora inventada por ele ) e aperfeiçoou-se para ter as respostas cada vez mais rápido. Ficou realmente bom naquilo.
O tempo passou e “O primeiro” ficou deitado por muito tempo se sentindo muito mal, depois achou que “deitado por muito tempo se sentindo muito mal” era um nome muito grande e inventou a palavra “doente”. A noticia da doença de “O primeiro” correu rápido entre os seres e todos começaram a o visitar o quanto antes para buscar o maior numero de respostas possíveis para a vida. Foi quando um ser, que chamaremos de “O segundo”, procurou “O primeiro” para saber o nome daquilo que lhe apertava o peito e lhe dava uma tonteira esquisita. Enquanto lhe fazia a pergunta, “O primeiro” sentiu um forte aperto no peito e uma tonteira esquisita, e se tivesse tempo para pensar um pouco mais diria a “O segundo” que aquilo se chamava “ataque cardíaco”, mas como não teve tempo para explicar, pouco antes de fechar os olhos e encerrar sua vida, “O primeiro” rapidamente pensou em um nome para o que estava sentindo e chamou de morte.
E então, o que seria a ultima grande criação de “O primeiro”, virou o pior mal entendido da história. Quando abriu a boca para titular sua ultima descoberta, a morte lhe pegou no meio do caminho e só conseguiu pronunciar “ A mor...”.
E assim, pela boca de “O segundo”, o mundo ficou sabendo que o nome daquele aperto no peito e tonteira esquisita era “amor”, e nomearam “O segundo” como novo sábio. Acontece que ele era, na verdade, o ser mais idiota que existia, e como não conseguia criar nome nenhum, dizia que tudo era amor. E teve sucesso durante longos anos, até o dia em que lhe perguntaram o que era uma pedra e ele respondeu que era amor. Depois disso o povo declarou independência cultural criando a palavra “idiota” e cada um foi criar suas próprias palavras
.”

É isso! Prometo que levarei esse livro até o fim, e quando chegar na parte em que o advogado mata as crianças do orfanato...

- O cara que morava sozinho era um advogado assassino?!

Que cara que morava sozinho?! Ahh não...esquece isso! Escuta só...o advogado...



03 Agosto 2006

UMA NOITE MONÓTONA.

Mais uma noite em casa, e o que se faz? Nada. A não ser fumar...

nota mental 1 : Fumar é um gesto nada saudável que as pessoas, na sua totalidade fumantes, exercem quando ficam entediados. Também fazem isso quando estão preocupados, nervosos, felizes, ansiosos, satisfeitos, amando, se sentindo bem e até mesmo se sentindo mal.

...visitar a geladeira...

nota mental 2: Visitar a geladeira é um gesto, na sua grande maioria, deseperado e pouco-saudável. Porém, visitar a geladeira, em uma noite em que nada se pode fazer, torna-se um gesto que varia entre a terapia, a psicologia e a religião. Abrir e fechar a geladeira de cinco em cinco minutos não nos trás nenhuma novidade, mas faz com que o ser humano se desligue de seus problemas por alguns instantes; faz com que reflita sobre esses problemas enquanto a caixa de leite pela metade continua lá, pela metade; faz com que pessoas acreditem que os milagres só são chamados de milagres por serem raros e nunca acontecerem dentro de suas geladeiras; e ainda em tempo: "com o pé no chão gelado e o corpo quente você vai ficar gripado!", já dizia minha avó.

...ler um livro...

nota mental 3: "Porra!!! 60 reais num livro?!? Vou esperar alguém comprar e pedir emprestado."

...ler um livro emprestado...

nota mental 4: "E aí cara! Aquele livro de 60 reais? Comprei não, tá maluco! Peguei emprestado...claro, eu te empresto, mas tem que devolver logo por que não é meu e eu ainda não li ele todo..."

...ou simplesmente, dar atenção, carinho e amor a quem nunca nos deixa na mão. A TV!


nota mental 5 : Queria mesmo escrever muita coisa sobre cada canal que passo...mas é tanta informação que ficou cansativo. Prefiro escrever sobre eles em um post isolado. Portanto, já que estou falando sobre uma noite monótona, e esse texto chegou ao seu ponto igualmente monótono, e tudo que é monótono gera confusão e falta de saco para concluir o que quer que seja, eu acho, que na verdade...Ahhh....