Subimos, descemos, paramos, bebemos, voltamos e lá pras tantas, parados no balcão do bar, as três meninas que estavamos fitando se aproximam. Falei em voz alta pra ver se tinha retorno:
- Se Maomé não vai a montanha...
Uma delas completou, e para minha surpresa, certo! Não, não estou chamando as mulheres de burras, mas essas além de "vagarosas" eram um bocado, como diria vovó: Maleducadas.
Tentamos conversar como pessoas, e não como os animais doidos por algum pedaço de carne do sexo oposto que somos. Em algum momento, JR, que conversava com uma delas, deu as costas e saiu meio puto. Saquei que a menina que estava conversando com ele estava meio emburrada.
- Você está triste?
- ME ERRA!
nota mental1: Por que você não vai tomar no centro do olho do teu rabo do cú pra dentro!
Claro que a nota mental foi realmente mental. E não por educação, mas sim por que esse tipo de resposta a gente só consegue arquitetar na manhã seguinte. Saimos dali como todo homem sai de uma situação dessas: com cara de idiota, mas com a consciencia limpa de uma boa educação.
Descemos para aproveitar o forró que tocava no andar de baixo e como todas as meninas já tinham seus pares, me sobrou a gordinha.
nota mental 2: Quando olhei para a gordinha me lembrei da cena de "o último americano virgem", quando ele tenta cortar o sutiã da gorda com uma tesoura de costureiro. Hilário...ao mesmo tempo estava tentando lembrar onde eu guardava a tesoura...
Apareceu, na nossa frente, do além, uma morena muito gostosa, brilhando de tão morena! Linda! E perto dela apareceu um baixinho boa pinta convidando-a para dançar. Era o JR.
Dançou, falou no ouvido, arrastou pro canto e eu e Fabrizio montavamos o coro sussurrado:
- Fiiiilho da puuuuta....
Continuamos dançando com as gordinhas e uma quase-anã. Fabrizio foi quem puxou um assunto:
- E aí, o que vocês fazem?
- Somos professoras de química.
- Ahh - (Sorrisos para baixo) - Que barato!
Desistimos de qualquer coisa umas três horas depois, pagamos a conta e lá do lado de fora o JR aparece:
- E aí ? Como foi com a morena ?
- Cara se eu contar vai ser difícil de acreditar! A gente ficou mas não ficou, na verdade ela me deu o número dela e pediu pr'eu ligar daqui a dois dias. Ela não pode me beijar hoje.
- ?!?
- Pois é...tu viu o quanto ela era morena? Ela disse que tá fazendo um tratamento com ÁCIDO!
No dia seguinte o JR me conta, pelo MSN, que acabou beijando a morena.
- Cara, foi bom! Mas eu acordei com a garganta coçando!
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Fabrizio apareceu aqui em casa pra gente acabar de compôr umas músicas.
- Cara, se quiser comer, tem um QUICHE que minha mãe fez, lá na cozinha. Ta bonzão, aproveita!
Negou. Disse que estava sem fome. Umas duas horas depois ele volta atras.
- Cara, posso pegar um pedaço do CONDUÍTE?
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Camille virou minha correspondente internacional do Catete. Pedi à ela que coletasse os causos por lá para engordar o blog.
- Coé Camille, alguma notícia boa da terrinha?
- Da terrinha não, mas tenho uma boa da minha mãe. Ela me ligou à tarde me perguntando como fazia para assistir DVD no meu micro. Conseguiu por o disco e tudo mais, porém não conseguia abrir o ícone. Aliás, não conseguia abrir nada. Passei a tarde explicando onde clicar, como fazer e depois de muito desespero dela, eu fui pra casa ajudar.
- E qual era o problema?
- Ela estava usando o mouse de cabeça pra baixo.
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TOP 5 FRASES DE MSN:
5 - "vote na sua mãe, ela fará tudo por você!"
4 - " Jesus salva! Dribla Judas e passa para Moisés, que cruza para Pedro que bate e é GOOOOOOLL"
3 - " O problema dos nossos tempos é que o futuro já não é o que era!"
2 - " Agora que venha o CHURRASTRANCE do meu miguxoooooo"
1 - " Quem ama o feio, nem sempre o faz na frente de todos."
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Rodrigo, que trabalha aqui, vira e mexe tem uns surtos poéticos. O problema é que ele os recita aos berros como se fosse a música mais tocada do momento. Sempre que isso acontece recebo a explicação "fui eu que inventei". Hoje ele abusou:
- Se eu digo sim, mesmo assim, direi sim, por que sim! Quero assim, um sim!
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E aí, na terça-feira eu acordo com um tumulto na garagem, luzes e sirenes. Olhei pela janela e contei 1, 2, 3, 4, 5 carros de bombeiro.
- Pronto! Alguém resolveu se jogar de novo!
nota mental 3: O tijolinho, até onde eu sei, é recordista em suicídios e catastrofes da especie. Só no meu bloco foram 2. Um louco se jogou do 13 gritando para ganhar a atenção de quem estava no ponto de ônibus, e uma louca se jogou do terraço. Uma vez ouvi um vizinho que estava de mudança conversando com o Antônio na portaria. " Não dá pra morar aqui. O povo é muito mal educado, jogam coisas das janelas, até gente!"
Fui na sala perguntar se alguém sabia do que se tratava. Não achei ninguém. Fui na janela do corredor e tive resposta. O 13 e o 14 estavam pegando fogo. Lá embaixo estava praticamente o prédio inteiro. Voltei pra minha cama pensando nessa gente.
Festas juninas, reunião de condomínio, copa e o povo nunca se reune. As pessoas mal olham na cara do outro no elevador. Bastou uma desgraça e até as velhas fofoqueiras que reclamam de dor nas pernas, aparecem correndo com aqueles sorrisinhos demoniacos no canto na boca dizendo " Ooooolha...coitada dessa gente, não vai sobrar nada!"
Eu?
Eu parei de frente para a estante dos meus bonecos dos Simpsons e dei as instruções:
- Tudo bem gente, sem pânico! Se o fogo chegar no oitavo andar, vocês podem formar uma fila única com crianças e mulheres na frente...
