PRA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DO CARNAVAL...

Me perguntaram se ia ter post "normal" de carnaval.
Respondi que sim, teria.
Isso se eu fosse um X-men, ou um dos caras do "heroes" e lembrasse de tudo que rolou no carnaval.

Tudo que posso dizer é que fiquei no Rio e o que aconteceu foi isso:


"NEM MUDA, NEM SAI DE CIMA"

Crianças nos atacaram com espuma.
Ganhei um beijo da Beth Carvalho original de cima do trio.
Agarrei o pé da Beth Carvalho do Pantano no chão.
Beijei uma velhinha pela janela do ônibus.
Terminamos a noite jantando no Via China em tempo recorde, pois fecharia em 10 minutos.


"ESCRAVOS DA MAUÁ"

Crianças nos atacaram com espuma.
Fui abordado por uma gata que perguntou se eu estava sozinho. Respondi que sim e ela me arrastou até uma gordinha simpatica que ao meu ver continuaria sendo uma gordinha simpatica.
Fugi.
Encontrei uma menina que ha tempos eu tentava aproximação.
Fugiu.
Me perdi da galera de proposito, para tentar uma aproximação com outra menina que eu mirei minutos atrás, e aprendi que quando for assim, é melhor não deixar os minutos pra tras.
Voltei pra casa de onibus, mas antes encontrei outra menina que eu fiquei a um tempo atras.
Fomos andando até o ponto, eu, ela e o namorado.

"CONCENTRA MAS NÃO SAI"

Não fomos atacados por crianças com espuma.
Tobé foi atacado por um mão leve e teve o celular roubado.
Mari foi atacada talvez pelo mesmo mão leve e perdeu a carteira.
Aí sim fomos atacados por crianças com espuma.
Encontrei com um "ódio" no bloco e a beijei.
Me perdi da galera e fui embora com "ódio" pra santa teresa.

"CÉU NA TERRA"

Fomos atacados por senhorinhas com mangueiras.
Um calor filho da puta.
Fomos atacados por baldes d'agua.
Aprendi a enrolar o celular num saco plástico pra não dar mole com as senhorinhas das mangueiras.
As crianças de Santa Teresa não brincam com espuma.

"BOLA PRETA"

Não existem crianças no Bola Preta.
Fomos atacados por adultos com espuma.
Tobé exibiu seu belo bronzeado de pescoço, graças a sua camisola.
Conhecemos Marcelete ( A Tsunami ) . Um viado de cabelo azul parecido com o Anderson do Molejo.
Tiramos fotos com Marcelete.
A sandália da Ana arrebentou e fomos até a loja americana comprar uma havaina. Eu descalço, ela com meu tenis 44.
Compramos as havaianas, mas antes presenciamos a comoção de um negão desesperado por um par branco 37. " Não acredito que não tenha! Não acredito! Eu vim lá da presidente Vargas por causa daquela mulher!!!"
Achamos um par branco 37.
Comemos um joelho-tijolo na guanabara da lapa e partimos pro Barbas.

"BARBAS"

Antes de chegar no Barbas, fiz algumas amizades no onibus e ganhei de presente de uma nova amiga, um pão ( ?! ) . É, um pão.
Fomos atacados por crianças com espuma.
Nos perdemos.
Me perdi.
Protegi o celular pra tomar banho de carro pipa.
Entrei no coro que clamava "GORDINHA" a uma mulher, obviamente gordinha, que comandava a mangueira do carro pipa.
Nos encontramos.
Tentamos ir pro empolga.
Desistimos.

"BOITATÁ"

Tirei a poeira da minha fantasia e parti de metrô vestido de Emilia.
Comprei um oculos escuro tão ridiculo quanto eu vestido de Emilia.
Fomos atacados por crianças com espuma.
Um calor mais filha da puta do que o normal.
Achei um cara vestido de Wally na multidão, e depois de ser a 1.000º pessoa a gritar "achei", vi em sua cara o arrependimento.
Saimos do Boitatá e fomos pro Diagonal, no Leblon, comemorar o aniversário da Rosane.

"DIAGONAL NÃO É BLOCO, MAS MERECE"

Eu e Daniel fomos comer um joelho no BB lanches.
Ficamos enfileirados no Balcão, Daniel, Eu vestido de Emilia sem graça pra caralho, e a Luana Piovani mais sem graça ainda.
Até agora não sei se ela tava rindo da piada do Daniel sobre o sanduiche de "atum mineiro", ou da minha aventura em comer um joelho vestindo luvas coloridas do sitio do pica-pau amarelo.
Sentamos no Diagonal preocupados com a conta.
Rosane avisou que o chefe dela disse que pagaria tudo.
Bebemos no Diagonal sem nos preocupar com a conta.
Tirei fotos com algumas crianças.
Fomos dar um mergulho no que sobrou de mar entre as pessoas do Leblon.
Voltamos para o Posto no Diagonal.
A conta chegou na minha mão.
R$ 801, 94.
Nós amamos o chefe da Rosane.
Tentamos ir para o empolga, mas acabamos ficando em frente ao Caezar Park, rindo do Daniel que encorporou o Gabeira, ficando só de cueca e correndo pela praia.


"BLOCO DA SEGUNDA".

Nem as crianças atacaram com espuma.
Foi uma bosta.


"VOLTA ALICE"

Também não foi tão bom.
Descobri que o nome "volta alice" era sarcastico. O bloco subiu a rua Alice e não desceu mais, enquanto todos ficavam com cara de babaca esperando.
Crianças me atacaram com espuma...ufa....pelo menos isso.


"TERÇA DO SONO"

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.


"QUARTA DE APURAÇÃO"

EU QUERO MAIS É QUE A BEIJA-FLOR VÁ TOMAR NO CENTRO DO OLHO DO RABO DO CU DELA PRA DENTRO!!

" VOLTAR PRA QUE?"

Entendi esse nome também. "Se você ja se desdobrou pra chegar nessa merda...voltar pra que?!"
Caído...válido pela companhia.

"BAFAFÁ"

Fanfarra na Areia.
Aplauso para o pôr-do-sol.
Amigos reunidos.
Perdi meu celular.


E por hoje é só pe-pe-pe-pessoal!

MOMENTOS NORMAIS - Conversa Alheia

Tô eu no elevador no Prédio que eu trabalho, pensando na vida quando dois caras de terno e com cara de pessoas sérias começam a conversar.

- E ai? Saiu ontem.
- Sai sim. Mas acordei meio enjoado hoje.
- Porque? Bebeu muito?
- Não. Acho que foi alguém que eu comi.

Viva a antropofagia...

MOMENTOS NORMAIS - Flashes

No Posto:
- Tem Marlboro?
- Só caixinha.
- Tem Light?
- Não, só caixinha.
- Eu sei que é só caixinha, mas tem Light?
- Não amigo...só tem caixinha!
- ...
- E aí?
- Me dá um L&M.




Frases que ouvi na rua e me deram vontade de participar do papo:

" Mas ela engoliu?!"

"Eu devia levar ela pra comer pimenta!"

"Peraí...tu é evangélico e fuma maconha?!"

André Macraio, durante o bloco "Nem muda nem sai de cima", explicou sobre um novo projeto:

- É a "MIM CARETA". Uma micareta feita apenas para índios catequizados por evangélicos.

O mármore da pia da cozinha é cinza com pintas pretas. Aliás todo mármore tem essas pintas pretas. Acontece que aqui em casa, lá prás 22hs, as pintas pretas triplicam, sendo que sua grande maioria tem patas, antenas, se alimentam de sobras e fazem as mulheres e alguns homens se assustarem.

- Muleeeeeeque!

- Que que houve Fabrízio?

- Fui beber água e as pintinhas pretas da pia sairam correndo.

- Deu sorte delas não te atacarem.



Minha mãe e minha avó estão se mudando e sábado de manhã eu fui dar uma força. Minha mãe me deixou sozinho com minha avó na sala.

- Emilinho, você tem que ver que beleza a nova matéria da revista que eu to lendo.

- Que revista?

- UFO.

- Tá amarrado.

- Ihh você ainda tem esse medo bobo de ET?

- Pára vó...

- E se eu dissesse pra você que eu sou um ET?! Hein?

- Sai fora...

- Mas é...ó...sua avó é um ET!

- Ok, agora chega de brincadeira.

- Mas não é brincadeira. Outro dia encontrei um homem na rua que tinha uma energia imensa, e ele me chamou e disse que sabia quem eu era.

- Você conhecia ele?

- Não. Não pessoalmente, mas já conhecia aquela energia, e ele me revelou que eu vim de outro lugar. Eu vim da segunda estrela depois do Sol, com uma missão na Terra. Ele até disse o nome da estrela, mas eu esqueci.

- E qual era a missão?

- Ahh não sei, só sei que eu tenho uma missão, todos nós temos...até vocês humanos.

Diálogo entre eu, Tobé e Daniel, no bloco, enquanto éramos atacados por crianças munidas de espuma.

Daniel:

- Cara, essas crianças do novo mundo me irritam! Vai tacar essa merda em outro pô!

Emilio:

- Relaaaaxa...

Tobé:

- Cara, é irritante mesmo. A culpa é dos pais.

Daniel:

- Isso aí. Era só dar um saco de confete que eles iriam se divertir muito mais!

Emilio:

- Não iam não...eles iriam procurar o botão que faz o confete sair, até desistirem.

Tobé:

- É cara! Não tem jeito, o lance é o botão e as maravilhas modernas...

Daniel:

- É ... aposto que essa criança que ta tacando essa merda, é gorda! Elas são preguiçosas até pra meter a mão num saco de confete!!!

Tobé:

- É um gordinho mesmo.

Daniel:

- Eu sabia...